Prosize kapsule

Top 10 tipova Facebook statusa

Foto: geekersmagazine.com

10. Narodnjački/Ex-Yu statusi

Jelena Karleuša, Ceca, Dino Merlin, Parni Valjak, Bijelo dugme, neki su od najcitiranijih umetnika na Fejsbuku, ali u obzir dolazi bukvalno sve-od pokojnog Tošeta Proeskog, preko Bobana Rajovića, pa sve do Kolonije i Magazina. Ovakvim stihovima se najčešće izražavaju ljubavni jadi, nagoveštava se osveta zbog prevare, proziva se bivši/bivša ili izražava sreća zbog taze započetog muvanja ili eventualnog smuvavanja. U ređim slučajevima, ovakvi stihovi predstavljaju odu alkoholu i provodu koji je u najavi ili je bio aktuelan prošle noći.

Primer: „Šta ce tebi klinka ta da ti rukom vređa sede, koliko njoj sad’ smetaju meni dvaput više vrede. Zovem te, nema te, srce ti je strano telo, kakva riba tuguje, da li vidiš šta mi radiš, džukelo“

9. Statusi na engleskom

Statusi koji skoro niko ne čita. U polovini slučajeva reč je o stihovima stranih pesama koje apsolutno nikoga iz liste prijatelja neće zainteresovati, osim, možda, onoga na koga se implicitno odnose. Drugu polovinu čine polupismeni statusi kojima njihovi vlasnici pokušavaju pod a): da ispadnu pametni i elokventni; pod b) da privuku pažnju onih nekoliko Turaka i Francuza koje imaju u listi prijatelja.

Primer 1: „I want to love you but I better not touch (Don’t touch), I want to hold you but my senses tell me to stop, I want to kiss you but I want it too much (Too much), I want to taste you but your lips are venomous poison”

Primer 2: „Turkey is beautiful country, bulidings is awesome there, so, I believe there is no better country in the world. Unfotunattely, they don’t have YouTube. It’s so sad L

8. Komentari dnevnih događaja i TV emisija

Ukoliko nemate TV, ovi statusi vam mogu poslužiti da pratite tok Utiska nedelje, Insajdera ili Zvezda Granda. Oni takođe nude i pregršt najčešće neuspešnih pokušaja duhovitosti na račun dnevnih političkih i drugih događaja i, naročito, izjava i postupaka političara. Vrlo je verovatno da će biti kritički orijentisani prema apsolutno svim političkim opcijama, Pinku, rijaliti šou programima i heklanju Isidore Bjelice.

Primer 1: „Živim za dan kada će Čak Noris da pozove Olju Bećković i spusti joj slušalicu“

Primer 2: „Pink i Grand su uništili ovu zemlju, dokle će Saša Popović da nas jaše, Grand treba zabraniti!“

Foto: scandal.rs

7. Sportski statusi

Ovi statusi podrazumevaju pljuvanje Grobara po Delijama, pljuvanje Delija po Grobarima i pljuvanje Delija i Grobara po Vojvodini. Ponekad tu bude i prepucavanja vezanih za Mančester Junajted, Liverpul, Barselonu ili Inter, ako je reč o Ligi šampiona, ili za Novaka Đokovića i Nadala/Federera, jer ma koliko bilo onih koji gotive Noleta, uvek se nađe bar jedan izdajnik koji kontrira pa navija za strance.

Primer 1: „Pod Javorom ovce pasu, čini mi se Jokanove da su?“

Primer 2: „Ми имамо дуплу круну у фудбалу – цигани имају Бари Ми имамо титулу,куп и Ф4 у ватерполу – цигани имају Бари Ми имамо три титуле по сезони у кошарци – цигани и даље имају Бари Ми имамо титулу у рукомету и одбојци – цигани наравно имају Бари Ми имамо титулу у хокеју – цигани имају Бари И није важно што их карамо у сваком спорту,важно је да су они били прваци света. ……КО ЖИВИ У ПРОШЛОСТИ,НЕМА БУДУЋНОСT”

6. Srednjoškolski statusi

Ako Ivan Klajn ikada odluči da digne ruku na sebe, to će biti zbog srednjoškolskih statusa prepunih kvazijezičkih bravura. Gramatičke i stilske akrobacije srednjoškolaca (a i osnovaca), koje predstavljaju kombinaciju nepismenosti, srpskog i engleskog jezika i najekstremnijeg slenga, u velikoj meri objašnjavaju zašto u Srbiji 30 odsto stanovništva nema završeno formalno obrazovanje. Srednjoškolski statusi se uglavnom odnose na ljubav (ili ono što srednjoškolci podrazumevaju pos tim) ili na prozivanja „one fuxe“ ili „onog shabana“ iz drugog odeljenja. „Jebanje kewe“ se podrazumeva.

Primer: „Mawa, mislish da si mnogo loooooda, a u stvari si obichna glupachica koji zna samo da trachari i startuje tooodje momke. Pa znash li mozhda shta tje biti kad se sretnemo sutra na odmoru, alo?!“

5. „Ajdeeeeeee, idemoooooo!“ statusi

Iako deluje suprotno, najčešće su proizvod ekstremne dosade onoga ko ihpiše, osim ako to ne čini sa telefona dok na svadbi đipka uz užičko kolo ili iz Arene, dok „baca magiju“ uz Carla Coxa. No, kako najčešće ni jedno ni drugo nije slučaj, najdalji realni domet ovakvih statusa je evetualno „dizanje morala“ pred izlazak u grad, uz otpanjenog 50 centa i nadu da će se večeras desiti nešto veliko, a ne samo standardno usvinjavanje alkoholom.

Primer: „Ajmoooooo, veče za pamćenjeeeeee, još maloooooo, ko preživi, pričaće, a možda i neće, videćemo, hehehe!“

4. „Citat“ statusi

Ne znamo kako se osećaju Martin Luter King, Mahatma Gandi, Vinston Čerčil, Tolstoj i ostali veliki mislioci, ali Mika Antić sigurno štuca ko blesav na onom svetu, bar sudeći po besomučnoj i gotovo fetišističkoj Facebook upotrebi njegovih misli i citata. Negde za vratom dahće mu Duško Radović, te će ova dva književnika, pored respektabilnih opusa, ostati upamćeni i kao najveće žrtve Facebook pomodarstva. Sa druge strane, čisto balansa radi, korisnici Fejsa često citiraju bisere i lapsuse estradnih ličnosti, voditeljki i političara, praveći tako svojevrsnu bazu dnevno-estradne gluposti, čuvajući je od zaborava.

Primer 1: “Pa kad je sretnem – oči krijem. Zviždučem. Gledam u nešto drugo. I mislim: zbilja, svejedno mi je.. Al’ osvrćem se dugo.. dugo…”

Primer 2: “Ja volim autokomponovane pesme – Milena Ćeranić”

3. Statusi lokacije i fizioloških potreba

Služe da saznate nešto što vas nikako ne zanima, a to je gde se dotična osoba nalazi, kako se provodi, šta je upravo jela i pila i da li ima eventualnih problema sa želucem usred prejedanja. Iako je trend da svi pljuju rijaliti programe, ipak se mnogi od tih „kritičara“ ponašaju upravo kao da se po ceo dan nalaze pod budnim okom kamera, izveštavajući nas o svakom svom postupku i osećanju. Opcija „hide“ u njihovom slučaju doživljava svoju potpunu svrsishodnost.

Primer: „Sedim na kafi u Kontra baru, divan način da se započne dan pun optimizma i daha proleća koji prožima sve pore. A kafa je super. U stvari je moka, al’ to mu sve dođe na isto“

2. Studentski statusi

Nemogućnost savladavanja najčešće zastarelog, ali zato izuzetno nepotrebnog znanja, za nusproizvod ima mučeničke studentske statuse koji u 95 odsto slučajeva, pored kuknjave, sadrže i neku implicitno ili eksplicitno iskazanu sklonost ka samoubistvu. Studentski statusi, osim toga, neretko sadrže i sočnu pljuvačinu po profesorima ili nekom nadobudnom asistentu/asistentkinji, kao i raspitivanje o literaturi koju je napisao „profesor Pavlović“, a koja je verovatno toliko matora da je nema ni u katalogizaciji Narodne biblioteke Srbije. Ocena se objavljuje samo kada ako je vredna ponosa, što nema veze sa visinom same ocene, već sa težinom predmeta i procentom prolaznosti na ispitu.

Primer: „Ove obligacije će me živog sahraniti, nikada ih neću naučiti. Aaaaaaaaaaaa! Neka mi na grobu piše: Umro je pokušavajući.“

1.Kul statusi

U ovu grupu svrstavamo statuse koji su jednostavno dobra fora, bilo da su duhoviti ili pametni. To su statusi koji su ili potpuno originalni ili ukradeni s Vukajlije (u tom slučaju su oni i dalje kul, ali nije kul onaj ko ih je ukrao). Pred takvim statusima pokleknu čak i oni koji su ekstremno tvrdi na lajkovima i komentarima. Kul statusi se šeruju, ponekad postanu i opštepoznati na internetu, ali je glavni problem što su retki koliko i pametne izjave u domaćih političara. Stoga se sve više pojavljuju sajtovi koji sakupljaju kul statuse, ali tek delimično uspevaju u tome jer su se okomili na deficitarnu robu.

Primer: Pošaljite nam kad naletite na neki.

 

©Muskimagazin.com

Slični tekstovi

1 komentar on “Top 10 tipova Facebook statusa

Ostavite komentar