Prosize kapsule

Top 10: Tipovi kake

Hteli mi to da prihvatimo ili ne, govna su sastavni deo naših života. Da li izlazila iz rektalnog otvora Vatikana, kraljice sa dvora ili kurve iz ulice crvenih fenjera – govno je jednostavno govno. Mali braonski smrdljivko koji se skriva u našem debelom crevu skroz nam se uvukao pod kožu.

Više ni ne obraćamo pažnju na ovog prijatelja koji nas bućkanjem (skoro) svaki dan podseća na radost života. Sve dok jedan deo našeg bića proizvodi govna i vonja po klozetima/ćoškovima širom planete – mi smo živi. Britansko istraživanje iz 1992. god. ukazuje da prosečan muškarac od 80kg koji bi doživeo 80 godina proizvede i izbaci iz organizma oko 6.5 tona fekalnih drugara.

Mnogi veliki umovi bili su opčinjeni izmetom u raznim formama. Salavador Dali imao je pozamašnu kolekciju govana svoje žene Gale, nešto svojih i životinjskih uzoraka. Govno je tabu tema današnjice – kad se u društvu otvori ova smradna tema žene prevrću očima, gospoda odmahuju rukama, mnogi crvene i ljute se. Istina je da u toku dana ili nedelje, nesumnjivo, bar jednom svi oni jednako smrde na pokenjanom ibarskom čučavcu ili na pozlaćenoj školjki sa senzorom.

 10. Svakodnevno govno

Na poslednjem mestu je obično svakodnevno govno koje je postalo deo životne rutine. Izlazi neprimetno, smrdi klasično kao Chanel 5, i zaboravlja se momentalno. Nije potreban Oust ili ventilator koji ćeš kao slučajno zaboraviti da isključiš sa svetlom u wc-u. Jednom rečju – obično govno koje nije vredno pažnje.

When you see it, you 'll shit bricks

9. Mramorizovani kenjaž

Na ovoj poziciji nalazi se brabonjčavi izmet koji više podseća na izmet većeg primerka ovce ili koze. Poznat je u narodu i kao mramorizovani kenjaž. I dalje bez problema izlazi iz analne pećine, suvo je k’o barut, ne proizvodi velike količine smrada, ali dosta bućka, jer se raspada na manje komade. Kad se dovatiš toalet papira vidiš da nema potrebe da ga koristiš. Wtf, jesam kenjao uopšte?

Elegantno kao brabonjak

8. Anakonda izmet

Ovo je slučaj kada imaš osećaj da se šolja toliko napunila da će ti genitalije i butine potonuti u fekalnu melasu. Govno je i dalje čvrsto, ali nezaustavljivo izlazi iz čmara bez početka i konca. Smrad je malo jači, ali nestaje u roku od 45 sekundi. Tekstura anakonde je i dalje čvrsta, ali voda neće moći da spere sve, pa ćeš morati da koristiš trljač govana tj. četku.

Ovoliko je bilo, sav sam se preznojio!

7. Uporno govno

Uporno govno je vrsta sranja u kojoj ti se čini da iz tebe izlazi Carnex gotovo jelo, pomešano sa jetrenom paštetom i mozzarelom iz lokalne picerije. Ne d’o ti Bog da pre ovog sranja ne natrpaš šolju wc papirom. Ovaj izmet se tako lepi na školjku da ga ne može sprati ćaletov kompresor za kola. Ugovnaćeš ljudima četku, puštaćeš vodu nebrojeno puta, ali dokaz da si se monstruozno posrao će negde sigurno ostati. Za šupak ćeš potrošiti celu rolnu. Sećaćeš se ovog sranja neko vreme.

Autokompresori, uskoro obavezni u WC-ima

6. Klasičan proliv

Šestu poziciju zauzima klasičan proliv. Imaš neki poluvirus, boli te stomak, trčiš u wc, sedneš na dasku, osetiš olakšanje i kao da iz tebe izlazi minut-pire. Nema puno brlje, smrad je malo jači, tipa letnji kokošinjac, voda sve sama spere, trljač ostaje bez visećih balegara.

Pire za minut, minut za pire

5. Eksplozivni klasični proliv

Gora varijanta klasičnog proliva je eksplozivni klasični proliv. O, da – to je ono kad nisi siguran jel imaš gasove ili stvarno moraš da kenjaš. No za svaki slučaj ideš u wc. Ovo zna biti prilično neprijatno ako nisi u zvučno izolovanoj prostoriji. Zvuk koji prvi izađe sa tvog rektalnog Remus auspuha je grozovit. Kao da si čmarom napravio govno-balon koji je pukao i razneo govna na sve strane. Ostatak zvukova dok se govna otcepljuju jednak je najfinijoj rektalnoj punk operi. Kusta je ponosan na tebe.

Trenutak detonacije

4. Rektalni peeshach

Najgora varijanta proliva izazvana težim oblicima virusa, afričkom bakterijom ili trovanjem hranom. Tvoj čmar počinje da izbacuje svu vodu iz organizma u obliku – vode. Prvih 8 kenjanja su banja jer ni ne kontaš da kenjaš, ali nastavak je bolan. Sluzokoža je iziritirana, i čini ti se kao da iz tebe izlazi žar, lava, magma, vatra. Bolesno se znojiš i grčiš od bolova. Setićeš se kad ćeš opet jesti kus-kus.

Lava, magma i ostale zanimacije

3. Velemajstor smrada

Bronza ide u ruke velemajstoru smrada. Ovo je govno od prevelike količine šljivovice pomešane sa jagnjetinom ili pljeskavicom sa lukom i urnebesom ili raznim vrstama kobasica. Sve ovo preko noći se krčka u tvojim crevima da bi sutra napunilo kenjaru. Količina smrada koju ćeš proizvesti je nezamisliva, a činiće ti se da možeš da sereš beskonačno dugo. Trljač će ostati bespovratno oskrnavljen tvojim izmetom, a vonj će odleteti čak do dnevne sobe. Užas.

Dragi, opet si jeo kučeće pljeske u Bloku 70?

2. Čelični fekal

Srebro za čelični fekal. Ovo je strašni sud kenjanja koji može da ide preko 40 minuta mučenja. Imaš osećaj da iz tebe treba da izađe topovsko đule, a ne obično malo govno. Tek je krenulo, izvirilo svojom kafenom glavurdom, ali ne može više ni napred ni nazad, i tako stoji, a ne možeš ništa da uradiš. Boli dupe, cepa, ubija. Imaš osećaj da će ti se bulja rascvetati. I jbg, šta ćeš, ćutiš i cmizdriš k’o dete, moliš i kumiš sve bogove da ti preseku govno i reše te muka. Na kraju ipak smogneš snage da se porodiš i posle sat vremena mučenja izlazi čamuga od dve tone. Nikad više solo čokolada za kuvanje. Upamti!

I'll make you cry, motherfucker! I 'll make you cry...

1. Stojeći proliv

Zlatno govno je stojeći proliv. To je situacija u kojoj si bez izlaza. Nema ćoška u koji možeš da se sakriješ, nema žbuna, govna nadiru, boriš se kao lav da izdržiš još 200 metara, gomila ljudi je oko tebe, nemaš više snage da hodaš prema wc-u. Staješ i trpiš. Sfinkter popušta, hvataš se šakama za farke da ih zategneš, da izdržiš. Ali ne! Sve je gotovo! Usrao si se na sred ulice! Osetiš olakšanje i toplotu i blaženu reku govana iz broja 5 koja ti se sliva niz nogavice. Posramljen i poražen vučeš noge ka wc-u, ostavljajući za sobom usran trag od govana koje su stigle do patika. Lifetime memory.

The End. Kraj. Finito.

©Muskimagazin.com

Slični tekstovi

6 komentara na “Top 10: Tipovi kake

  1. Čekaj, ja sad ne razumem… da kliknem na "sranje je! ako mi se sviđa tekst ili ne? Mislim tekst je o sranju, pa sad mi nije jasno…. 😛

    • Ako misliš da je tekst o sranju sranje, ti klikni na \”sranje\” 🙂 Ako misliš da je dobar, onda klikni na ovo drugo 😀

  2. Hahahahahaha.Moja najomiljenija tema definitivno jer nisam grozesljiv uopste.Milslim mozes da mi seres koliko hoces cak i dok jedem(mislim bukvalno) i nista.Svaka cast za temu posteno me je nasmejala.:D

Ostavite komentar