Prosize kapsule

Da li si zvezda ili šaban?

Znam, opet si počeo da planiraš za Novu godinu. Već te pitaju: Šta planiraš, matori? Gde idemo? S kim ćemo? Kod koga ćemo se navaliti na gajbu? Ovo su pitanja kojom će te smarati narednih mesec i po dana.

Uplate, neograničeno domaće piće, trubači u ponoć, plesačice-igračice-starlete, beplatna garderoba, neće nestati pića– to su baneri u realnom životu koji će početi da se šarene po banderama na ulici grada. Krenuće i tagovanja na plakatima smaračkih klubova sa Fejsa, da te navuku da pregledaš još jednu od 8438 ponuda. Eh, i taj Fejs, ne možeš više na kompu pregledati neke stare fotke koje ti vise na desktopu, a da mišem ne kreneš da tražiš tagove po ljudima… 

 Ali neka te to ne brine, rođače. Veću briga predstavlja globalna dževa oko Nove godine i silnih stvari za poklanjanje ili šoping kao da će okean potopiti sve radnje 1. januara 2013. Sve te spiskove koje praviš u glavi ili na papiru, proizvodiš kao jednu vrstu inteligentnog ispljuvka od materijala koji ti je serviralo medijsko govnilo 21. veka.

Isti taj medijski mehur fekalija napunio ti je glavu da je Deda Mraz strava, da treba kititi jelku, trpati poklone pod četinar za sve članove porodice, da treba izgledati poput Adrijane Lime ili Kristijana Ronalda, kako su beli medvedi divni i kako piju Koka Kolu, kako treba pevati pesmice Deda Mrazu…

Ako si precrtao matorog Mraza, imaš malo više kila oko struka i ne izgledaš kao maneken za Armani ćega, ne kupuješ poklone za Novu Godinu, ne izjavljuješ fatalne stvari svojoj ribi u ponoć ( Volim te najviše na svetu! Udaj se za mene!), nemaš Fejsbuk nalog (ffs!) — ispadaš ‘not-cool’ i verovatno si član neke sekte, a možda si samo pedofil koji laže, ima lažni Fb nalog, predstavlja se kao klinka i vreba slike maloletnica dok bolesno dira svoje rutavo međunožje.

Ako ne pratiš vesti iz privatnog života Novaka Đokovića, nemaš poster u prirodnoj veličini, ti si prijatelju jednom rečju – ‘out’! Mora, bre, da se Đoković prati! Nole je nacionalni heroj, nosilac spomenice, majstor, kralj, car, mesija, šampion! Ako ovo sve nisi usvojio, a uđeš u mejnstrim etar na neki drugi način, raste verovatnoća da završiš kao Đordano Bruno – na ražnjiću na glavnom trgu tvog rodnog grada.

Ako si sa sela, spaliće te na gumnu sa jabukom u zubima. Ako si u tvorza, šibaće te mokrim peškirima svaku noć kad se ugase svetla, a debela kuvarica će ti preko dana u pasulj stavljati šaku pubičnih dlaka. Do kraja robije nećeš moći da sediš, a za ručkom ćeš tražiti kovrdže po jeziku.

Znaj da ako nisi ‘in’, ti postaješ ‘svrstan’ u mračni deo društva sa: navijačima, sektašima, dilerima, Amišima,  pimpovima, narkomanima, prosvetnim radnicima, rudarima, sveštenicima i prostitutkama. Nemaš Fejs? Nisi na forumu? Ne tvituješ? Kako, za ime Boga, možeš biti normalan? Sigurno nešto nije u redu s tobom. Ili će te mrzeti, zato što si izopačen. Ili će te sažaljevati, pošto se nisi šerovao sa svetom, verovatno patiš od neke vrste ubogosti.

Upamti, rođače, da ti društvo neće dati šansu za različitost koja je normalna. Medijsko useravanje mozgova je globalno, pa tako Fb, Koka Kola, Tviter, Liga šampiona, Deda Mraz, Nova Godina, Vindous, Epl postavljaju nove standarde. Da bi nametnuli način (ne)razmišljanja koji donosi novac multinacionalnim lancima trgovine, nisu im više potrebne tajne lige vitezova templara i subliminalne poruke, jer su rođaci širom sveta već toliko izraubovani da automatski usvajaju modele koje agresivne marketinške kampanje naređuju.

Da je Stiv Džobs pred smrt rekao korisnicima Ajfona da jedu više krofni kako bi ubrzali rad procesora u telefonu, prodaja krofni širom sveta bi se verovatno utrostručila. Isto tako je porasla prodaja najlon čarapa u Engleskoj od kad je Kejt Midlton počela u javnosti da se pojavljuje u najlonkama. Pitaš se, kako to? Pa lako, rođače – svaka bucmasta Engleskinja (i nesnađeni Englez) misli da postaje princeza kada navuče ćarapice ko Kejt.

Ako si toliko navučen na listu stvari koje sam gore nabrojao, probaj malo bez njih. Jer, verovao ili ne,  ima života i bez surfovanja, lajkovanja, šopinga, telefoniranja, izlazaka u klub, ogovaranja, markirane garderobe, isprojektovane novogodišnje groznice, pretencioznih izjava u ponoć, isforsiranih poklona… Ko zna, možda bi za početak bez foun buka počeo ponovo da koristiš mozak za pamćenje brojeva telefona bliskih ljudi? 

Probaj jedan dan bez ovoga, kako bi to izgledalo? Ako nemaš ideju, ako kontaš da bi se žestoko smorio, onda, rođače, tvoj život živi neko drugi, negde drugde. Ti postaješ učesnik Trumanovog šoua, tvoj život je planiran, ti si zvezda, čoveče!

A nisi ni svestan. Upravo ti donosiš pare svim velikim imenima iz ovog teksta. Ti si energija koja pokreće mašineriju korporativnih magnata, a od tvojih pet para koje daješ za učešće u šouu, verovatno neki masni šeik iz Emirata liže prepone četrnaestogodišnje manekenkice iz Srbije. Probudi se, šabane!

©Muskimagazin.com

Slični tekstovi

1 komentar on “Da li si zvezda ili šaban?

Ostavite komentar