Nema greške sa ovom pojavom: preko 90 odsto nas prilikom upoznavanja čuje samo svoje ime. Bez obzira da li je reč o dobroj ribi ili potencijalnom poslovnom partneru, uspeš li da im iz prve zapamtiš ime, zaslužuješ poštovanje, bratac. U drugačijem (i verovatnijem) scenariju ispadaš ili amater ili totalni glupak, zavisno od toga čije ime ne zapamtiš. No, ne očajavaj. Evo nekoliko trikova kako da ipak preskočiš ovu zajebanu prepreku.

Obrati pažnju, čoveče!

Da, ovo jeste jedan vrlo banalan i očigledan savet, ali radi, veruj nam. Skoncentriši se. Nemoj da ti pitanje “Moje ime je ___________, a tvoje?” bude nebitno poput retoričkog “Kako si?”, jer ti je informacija o tome kako se zove druga osoba i te kako bitna. Zato se potrudi da ga čuješ, nemoj da joj buljiš u sise dok ga izgovara.

Ponovi, ponovi još jednom i ponovi opet

Jednom kada čuješ to prokleto ime, gledaj osobu u lice i ponovi u sebi njeno ime nekoliko puta. Ok, ovde već možeš da joj buljiš i u sise ako su baš toliko jedinstvene, ali se, ipak, drži lica. Probaj da u prvih nekoliko minuta razgovora osobu osloviš imenom, jer će ti to u velikoj meri pomoći da ga zapamtiš, a osoba će steći utisak da si pažljiv. Dve muve jednim udarcem. Čak i rečenica “Milosija, drago mi je što smo se upoznali” može ti dosta pomoći da zapamtiš ime.

Mentalni trikovi

Kada ponoviš u sebi nečije ime, pokušaj da ga povežeš sa nečim što je specifično baš za tu osobu, nekim delom imidža. Primera radi, ako se čovek zove Boža i nosi šubaru, memoriši ga u pamćenju kao “Boža Šubara”. Nećeš mu verovatno upamtiti prezime, ali će i ime biti dovoljno, za početak. Mentalne slike takođe mogu ga pomognu. Ukoliko se čovek, recimo, preziva Muzikravić, zamisli ga kako muze krave i pola posla si završio, ostaje ti samo da mu upamtiš ime.

Budi iskren

Ako, uprkos svemu, zaboraviš nečije ime, najgora stvar koju možeš da uradiš je da pokušavaš da se vadiš i improvizuješ. Pogrešno oslovljavanje ne izgleda jednako loše kao prizanje da čoveku nisi upamtio ime. Najbolji recept u ovom slučaju je da sasvim smireno u nekom trenutku kažeš “E, izvini, ja ne upamtih tvoje ime”. Biće malo neprijatno, ali daleko manje nego situacija u kojoj ti neko kaže da se ne zove Pera nego Filip. Što više odlažeš pitanje i čoveku grešiš ime, situacija će biti neprijatnija. Sa druge strane, svako će razumeti da si jednostavno zaboravio ime jer je poznato koliko je ovo rasprostranjena pojava. Ukoliko je reč o većoj grupi, situacija će po tebe biti još lakša.

Tri kratka saveta

1.    Pitaj osobu za ime. Kada ti odgovori, nasmej se i reci: “Ma znam ti ime, pitam te za prezime”
2.    Ukoliko se sa osobom nisi video nekoliko dana, upoznaj se ponovo s njom. Reci: “Hej, ja sam ________, upoznali smo se pre nekoliko nedelja”, posle čega će, prirodno, i ona tebi reći svoje ime.
3.    Ukoliko si u spornom trenutku sa prijateljem, iskoristi njega. “Hej, zdravo, šta ima? Jesi li upoznao/la mog ortaka Đuru?” Kada se osoba čije ime ne znaš upozna sa Đurom, pažljivo oslušni ime i zapamti ga, jer ti se treća šansa neće pružiti.

©Muskimagazin.com

Kada bi neko krenuo po Srbiji i sproveo anketu „Ko je Nicolas Chauvin  (Nikolas Šovin)”, velika većina ne bi imala pojma o kome se radi. Možda čak niko ne bi ni znao… Ali kada bi te iste ljude pitali da vam kažu šta i koga vole, a šta i koga mrze, došli bi do podatka da su veliki broj njih upravo „sledbenici“ tog istog Šovina.

Većini ne bi prijalo kada bi ih nazvali, upravo tako, šovinistima, jer to nije stvar kojom se pametan ponosi…ali se ponosi budala.

U današnje vreme biti šovinista lakše je nego ikada. To je populacija koja je brojna, brzo se množi, dopadljiva je većini (bar kod nas), a nema puno filozofije. Za one koji su oduvek želeli da postanu šovinisti, mi smo napravili jedan skraćeni kurs, da im to bude što lakše i da što pre apsolviraju šovinističku doktrinu.

Narodno veselje

Pa da počnemo. Prva stvar koju morate da uradite, to je da odaberete grupaciju kojoj ćete da pripadate. To mođe da bude nacija, narod, religijska zajednica, lokalna skupina, politička stranka, navijačka grupa…izuzetak su seksisti, tu samo treba da čvrsto prihvatite svoj pol, a suprotni da maksimalno mrzite i osporavate. Kada ste odabrali grupu, onda se potpuno identifikujte sa njom. To lako možete postići konstantnim propagiranjem iste, a možete i da nosite neko obeležje, tipa majica, kapa, šal, transparent, tetovaža. U zavisnosti od grupe, simboli su razni (kukasti krst, navijački šal, običan krst, bedž stranke, ili jednostavno istetovirajte nešto zanimljivo na vratu ili na laktu…).

Kada odaberete svoju grupu, ubrzo vam sledi ono što razdvaja šoviniste od svih ostalih ljudi koji su pripadnici neke grupe – sada odaberete ciljnu grupu za mržnju, takođe u zavisnosti od grupe, ali u ovom slučaju imate manje izbora, obzirom da razne grupe imaju istu ciljnu grupu koju mrze. Ako vam još uvek nije jasno, objasnićemo. Bez obzira da li ste pravoslavni religijski fundamentalista, tvrdokorni ultra navijač, pripadnik ekstremne desničarske političke frakcije ili neonacista – vi mrzite pedere!!! Oni za vas nisu gejevi, nisu homoseksualci, nisu pripadnici seksualnih manjina. I nije da vi njih ne podržavate, da imate suprotne stavove, nesuglasice…jednostavno je – oni su pederi i vi ih mrzite!

Zabava iz zaleta

Gore navedena ciljna grupa naravno nije jedina koja je „popularna“ među Šovinovim sledbenicima. Jeste „najtraženija“ ali nije jedina. Pored toga što pažljivo prate aktivnosti LGBT populacije, prate oni i druge. To su najčešće suprotstavljeni tabori, pa u zavisnosti od šovinističke frakcije, zavisi i protivnik. I tu postoji primera kol’ko voliš. Cigani mrze Grobare, Srbi mrze Hrvate, pravoslavci mrze muslimane, arijevci mrze Jevreje…i naravno iste te relacije samo u suprotnom smeru…

I kada ispunite sve do sada nabrojane uslove, tek ste na početničkom nivou. Početničkom, ne četničkom, to je mnogo veći „skill“, o tome u nastavku…

Huligani, ulje na platnu

Dakle, sada kada ste pristupili grupi i identifikovali se sa njom, nabacili obeležje, odabrali ciljnu grupu za hejt, vreme je za delanje… I tu postoji više klasifikacija, ali najvažnija je ona po količini nanete štete željenom predmetu mržnje. Dakle, nije isto da li ste malom-šarenom-sa-duginom-zastavom rekli da je ružan, ili ga opsovali, ili ga pljunuli, ili ga gađali ciglom, ili ga napali kontejnerom, ili mu „otvorili“ glavu… Sve ima svoje vrednovanje, pa samim tim u zavisnosti od toga šta ste mu uradili, raste i vaš „skill“. A što veći „skill“, to veći ugled među ostalim istomišljenicima…

A na vama je da odaberete dokle želite da napredujete i na šta ste sve spremni. Mnogi šovinisti se zadovoljavaju da ostanu na prosečnom nivou, ali nemojte i vi. Nemojte, jer danas je izuzetno lako napredovati. Imate gomilu skupova koje treba prekinuti, bliže se izbori, utakmica ima svake nedelje, gej parada pokušava da postane redovna, tu i tamo se zapali neka ambasada… Pored toliko prilika nemojte da sedite skrštenih ruku! Izađite napolje! Neka vas prihvate! Mrzite! Tucite! Palite! Razbijajte! Psujte! Ratujte! Budite šovinista i budite ponosni! Biće i vaša majka sigurno…

©Muskimagazin.com

Postoje trenuci, pa nekad i duži periodi u životu kada smo savladani osećajem koji se najbolje opisuje rečju „malodušnost“. Obeshrabrenost, nedostatak volje, osećanje nemoći i niže vrednosti – samo su neki od obrazaca takvog emotivnog i mentalnog stanja.

„Malodušnost“ je reč koja ima negativan prizvuk i podrazumeva odgovornost i određenu karakteru slabost samog nosioca osećanja. Dakle, smatra se da je čovek sam odgovoran što je dopustio da ga obuzme osećaj malodušnosti i ono se često povezuje sa nekim vidom razočarenja.

Nekad je dovoljna samo reč podrške bliske osobe ili razonoda sa prijateljima kako bi se ovakvo stanje prevazišlo, no dešava se da malodušnost ima duboke korene u ličnosti samog čoveka te je potrebna iskrena samoanaliza ili stručna pomoć kako bi se pronašao izlaz. Rešenje je pre svega u izmenjenom pogledu na okolnosti, ali i na sebe.

Evo nekoliko mogućih uzroka malodušnosti i predloga kako je prevazići u datim uslovima.

Hroničan umor

Neispavanost, stres i loša ishrana glavna su prepreka opštem fizičkom i mentalnom blagostanju. Kofeinski napici, alkohol, nikotin i slatkiši mogu neko vreme kompenzovati manjak energije i raspoloženja, ali cena mora biti plaćena kad-tad. Osim deficita fizičke energije i dugoročnih zdravstvenih rizika, obično se akutne posledice ispoljavaju u vidu nervoze, promena raspoloženja i naposletku duševne malaksalosti.

Rešenje: Pokušaj sebi da obezbediš periode kvalitetnog odmora (može i aktivnog), kao i minimum šest sati neometanog sna tokom noći. U ishrani izbegavaj visoko procesiranu hranu, testa i jeftine slatkiše, a preferiraj nemasne proteine, sveže voće i povrće, integralne žitarice. Obezbedi svom telu preko potrebnu fizičku rekreaciju makar tri puta sedmično.

Šest sati sna dnevno je minimum koji moraš priuštiti sebi

Lični neuspeh

Svi smo mi samoljubivi, u manjoj ili većoj meri. To je i razlog što povremene “neuspehe” na poslovnom Ili ličnom planu tako teško prihvatamo. Ovakva egzistencijalna “razočarenja” vode osećaju  nesposobnosti i samosažaljenja. U takvim trenucima kroz glavu najčešće prolaze fraze tipa “ja ne mogu“, „nisam nizašta“, „nema izlaza“ itd.

Rešenje: Bilo koja vrsta „neuspeha“ mora se shvatiti samo kao korisna lekcija ili povratna informacija na putu ka uspehu! Umesto samosažaljenja, odaberi akciju! Kao prvo, analiziraj koje su stvarne posledice tog „neuspeha“ (videćeš da i nisu toliko pogubne), i šta možeš ODMAH uraditi kako bi povećao šanse da sledeći put uspeš.

]]> http://www.muskimagazin.com/2012/04/12/kako-pobediti-malodusnost/feed/ 0 http://www.muskimagazin.com/2012/03/17/govor-tela-nauci-da-citas-i-pises/ http://www.muskimagazin.com/2012/03/17/govor-tela-nauci-da-citas-i-pises/#comments Sat, 17 Mar 2012 10:41:57 +0000 Aleksandar Krunić http://www.muskimagazin.com/?p=39535 Continue reading →]]> Razmislite o podatku : ponašanje i fizička pojava određuju 50 posto poruke koju šaljemo ka okruženju ! Sadržaju poruke pripada samo 15 posto, a tonu glasa 35.

Neverbalna komunikacija je sastavni deo naše svakodnevne komunikacije, koju često i ne kontrolišemo. Dajemo Vam savete za čitanje neverbalnih poruka; ali i savete kako da ovladate svoijim tzv ”nemim govorom”.

Poslovna komunikacija

Da krenemo sa poslom. Poslovna psihologija uvažava neverbalnu komunikaciju i često joj se pridaje veći značaj nego rečima.

Npr. iznenadni grč na licu kod poslovnog partnera znači da je na korak od odustajanja od posla i da mu se ne dopada to što čuje.

Rukovanje preko stola i sedeći izbegavajte! Istupite pred svoje poslovne partnere i kolege! Tako pokazujete srdačnost ,poštovanje i otvorenost za saradnju.

Pogled koji luta znak je neodlučnosti i nefokusiranosti. Ipak treba znati da se neverbalna komunikacija razlikuje u razlicitim delovima sveta. U Japanu se npr. gledanje poslovnog partnera u oči smatra neuljudnim.

Govor tela u poslovnoj komunikaciji može biti od presudnog značaja

Poslovni psiholozi savetuju: gledajte dlanove sagovornika! Ako su okrenuti ka gore spreman je za razgovor i kompromis. Ako su dlanovi okrenuti ka dole odbija dijalog. A ako su okrenuti jedan ka drugom, jos je u fazi razmišljanja ili oklevanja.

Smejte se i u poslovnoj komunikaciji, ali umereno! Smeh ne znači da ste neozbiljni već sigurni i da nista ne krijete! Ako ste namrgodjeni, odbijate i najozbiljnije poslovne ljude. Ali preterivanje ima suprotan efekat i izaziva sumnju.

Mali signali

Evo nekoliko saveta za prvi sastanak sa devojkom, kada još nismo najsigurniji kako stojimo kod dame. Govor njenog tela može da bude dobar saveznik.

Naša priča joj je interesantna ako nas gleda konstantno u oči. Nakrivljena glava i nemirni pokreti tela znači da i ne uživa u razgovoru.

Žene će želeti da sednu blizu vas jer će dodirom pokazati prvi znak naklonosti i bliskosti. Mi smo više vizuelni tipovi i najčešće volimo da vidimo partnerku tj. da sednemo tako da nam je cela na oku. Savet je jednostavan, dajte joj šansu da iskaže naklonost.

A ako ste već dugo u vezi, evo par činjenica o neverbalnim znacima koji odaju laganje. Zlu ne trebalo, ali korisno je znati! Kada se laže, izbegava se gledanje u oči. Naravno, imamo i one koji su toliko drski da baš gledanjem u oči žele da izazovu poverenje.

Osobe koje lažu dodiruju vrat i usta. Retko će dodirnuti grudi otvorenom šakom.

Žene mogo toga kažu ne upotrebljavajući reči

Ruke i noge osoba koja laže pokreće ka sebi a ne od sebe. I uopšte zauzima krut stav tela , ne pravi mnogo pokreta. Ono sto se još dešava kada neko laže, jeste da pokazivanje emocije kasni za izrečenim. Ako vam devojka kad otvori poklon prvo kaže ”Baš je lep!” a tek onda pokloni osmeh, odloženo, sledeći put bolje izaberite.

” Sta reče ?”

Ipak, neverbalni znaci nisu univerzalni.

U Bugarskoj, ne menjajte lokal ako na pitanje ”Imate li to i to pivo?”, konobar odmahuje glavom. Znači da ima.

Američki znak za ”OK”, kada palcem i kažiprstom pravimo krug, na Sardiniji ali i na Srednjem Istoku označava najintimniji otvor na ljudskom telu.

U Grčkoj , kao znak za ”ne” zabacuju glavu na gore.

I neverbalna komunikacija je različito zastupljena kod različitih naroda. Finac u razgovoru od jednog minuta napravi jedan gest, Italijan 80, Francuz 120, a Meksikanac 170.

©Muskimagazin.com

I kada malo bolje razmislimo takvo značenje je mnogo šire od onog ustaljenog. Svima je dobro poznat „duh iz lampe“ koji, kada protrljamo lampu, izlazi i ispunjava želje. No, to nam je zanimljivo dok smo klinci, i to interesovanje brzo nestane. Tada polako počinjemo da otkrivamo čari „duha iz boce“! A one su mnogobrojne! U većini slučajeva prvo se upoznaje samo boca, bez duha. Tada uzimamo alkohol zbog društva, devojke, imidža. I to traje neko vreme, ali što više trljamo flašu, duhovi se sve više bude i počinju da budu dominantni, najpre u odnosu na bocu, potom i u odnosu na alkohol, i konačno – u odnosu na nas. Takva stvar može da bude i opasna, ali i ne mora, sve zavisi da li vas duh iz boce zaposedne u školskoj klupi ili u staračkom domu. Zbog toga smo izdvojili nekoliko korisnih saveta kako savladati lukave duhove, i za one koji to ne žele, kako im se pridružiti.

Prvo se kvalitetno oblejiš...

Prva stvar – priprema

Kao za sve u životu, pa tako i za napijanje, moraš se pripremiti. To se najviše odnosi na hranu, znači, dobro se najesti. To je bitno zbog toga što silan alkohol koji uneseš u sebe mora da ima podlogu na koju će da legne, i iz koje će polako da se cedi u tvoju krv, ti polako da postaješ sve veseliji, a konobarica u kafani sve mlađa i lepša. Ukoliko je podloga loša (što je često slučaj na posnim slavama ili za Badnje veče – jer se posti, a loče se), tada imaš male šanse da dočekaš sumrak, odmah će da ti padne mrak. Alkohol koji konzumiraš direktno leti u tvoju krv, iz krvi u mozak, a ostali nerazgrađeni materijal leti po stolu, gostima, ženi, deci…

...i zabaviš se sa društvom

Trening

Slično sportskim disciplinama, i alkoholisanje zahteva trenažni period i sveobuhvatne pripreme. Čuli ste sigurno za izazov „da se takmičimo ko će više da popije“. U takvim situacijama na scenu stupaju razni elementi koji najčešće odlučuju pobednika. Prvi je, naravno, iskustvo. Možete vi biti grmalj koji za doručak pojede mesa težine prosečnog osnovca, ali ako nemate iskustvo, vrlo je moguće da ćete biti pobeđeni čak i od pripadnika velter kategorije. Pa čak i od pripadnice!

Iskustvo se stiče godinama, i za to vreme vi razvijate poseban osećaj. Oni koji uspeju to da usavrše, moći će tačno da znaju kada treba eksirati, kada treba gustirati. Kada treba da se jede a kada je to nepoželjno za karirani stoljnjak. Takođe je vrlo bitan izbor hrane. Najmanju grešku ćete napraviti sa čorbama i supama, jer one podstiču lučenje želudačne kiseline, i alkohol brže varite i on završava svoj ciklus u pisoaru. Ono što se ne preporučuje su svakako torte, kolači i razne stvari koje se, iz nepoznatih razloga, služe na slavljima kada su gosti najpijaniji.

Izbor pića

Vrlo često presudna stvar za vaše stanje.ili nestanje. Najčešće određena godinama, ali vrlo često i raspoloživim kešom. Sasvim je normalno da, ukoliko ste klinac i pionir u kafanskom višeboju, najčešće naručujete pivo ili vino, a žestoka pića zaobilazite, što zbog cene, što zbog ukusa na koji niste navikli još uvek. Pa tako dečkići uglavnom piju pivo, koje, iako je nebeski napitak, nije uvek najbolje rešenje. Pivo je više za popodnevnu varijantu uz TV, ili uz fudbal, ali za kafanu je žestina zakon.

Potom malo odmoriš

Između ostalog, pivo izaziva težak mamurluk sutradan, treba vam prilično novca da bi se napili od istog, a mnogi ni ne mogu više da se napiju. Takođe, pivo je jedini napitak koji ima svoj stomak, koji posle par godina postane vaš…zauvek! Zato nam valjda vremenom i postane drag… Elem, žestina, ukoliko je kvalitetna, može da vam postane najbolji prijatelj. Bukvalno! Pićete rakiju uz med kada ustanete, pelin kada ste bolesni, konjak kao aperitiv, viski na poslu, a kada budete želeli da date sebi oduška, uzećete vinjak. Takva pića nipošto ne razblažujte sa sokovima jer voćni šećeri su u stvari krivi za mučninu koja napada ni od kuda. Žestina se pije polako, dopuštate joj da vas hvata lagano, i tu sami sebi određujete granicu, koja se vremenom pomera.

Jutro posle

Ovaj put termin „jutro posle“ nema nikakve veze sa kontracepcijom ( mada može da se poveže ukoliko veče bude uspešno). To jutro je često „najgore jutro u vašem životu“, i koliko god pazili da ne preteramo, svakom će osvanuti bar jednom u životu, ali uglavnom mnogo češće. Tada je već kasno za savete o napijanju. Dakle, kad preventiva izneveri, tu je terapija. Tog jutra najbolji prijatelj će vam biti krevet, a kada odlučite da izpuzite iz njega – pravac kuhinja. Alkohol u krvi (vrlo često i u znoju i u suzama), prilično je razorio vaš organizam i vi sada morate da ga ojačate. Dakle, jedan jak doručak, tipa 8 jaja sa slaninom, i hladan jogurt. Posle toga izleževanje i izbegavanje slatkiša i sokova, osim ceđene pomorandže koja vam najbolje nadoknađuje gubitak tečnosti. Ne upuštajte se u fizičke aktivnosti kao što su fudbal, seks, cepanje drva. Odmarajte i ispoštujte vaš organizam barem ujutru, kada ga već uveče ne štedite.

...pa se baciš u potragu za srodnom dušom

Brojni su faktori koji utiču na pijanstvo, pa tako vrlo često ono zavisi i od društva, muzike, genetike, pa čak i od klime. Dobro je poznato da je morska klima pogodna za pijenje, i da se uglavnom na moru obaraju rekordi. Što se genetike tiče, mnogi alkosi imaju upravo taj status jer ih je prezime obavezalo na to. Takođe, vrlo dobar katalizator u hemijskom jedinjenju vaše duše i alkohola je muzika, pa tako i kada pređemo granicu, ako nas pesma pogodi, eksiramo šta prvo dohvatimo.

Sve u svemu, pijenje nije samo okretanje flaše u njen prirodan položaj, ima tu dosta stvari koje su bitne. Zato, pre sledećeg odlaska u kafanu jedite pravu hranu, odaberite pravu ekipu, pijte pravo piće, slušajte pravu muziku i pazite da se ne vratite u pogrešnu kuću.

©Muskimagazin.com

Najčešće greške u upotrebi kondoma, uključujući i nenošenje istog tokom celog seksualnog čina, jesu neistiskivanje vazduha iz vrha, odnosno neostavljanje prostora na vrhu kondoma, zatim naopako nošenje kondoma (ovde nam nije jasno kako genjalci uopšte uspeju da ga navuku naopačke), kao i nepravilno povlačenje i neupotrebljavanje lubrikanata na bazi vode.

Novo specijalno izdanje magazina Sexual Health pozabavilo se ovim problemima kroz studiju koju je realizovalo više od 20 istraživača širom sveta.

Oni su došli i do podataka da mnogo ljudi kondome razmotavaju pre navlačenja na penis, koriste ih više puta, a retko ko proverava  njihovu ispravnost. Studija u Americi koja je obuhvatila 221 apsolventa pokazala je da čak 38 odsto njih stavlja kondom prekasno ili ga skida prerano. Kanađani, pak, imaju drugi problem. Gotovo polovina od 6.000 ispitanika priznala je da prekasno stavlja kondom tokom analnog seksa. Ovde ostaje nejasno šta znači “prekasno”; stava smo da, ako teraš anal, ili stavi kondom odmah ili ga, ako ga nisi stavio, nemoj stavljati uopšte jer si već zagovnao, ako nas razumeš.

Jeste kriza, ali ovako sigurno nećeš uštedeti novce

Ovakve i druge greške, by the way, u upotrebi kondoma mogu jednog ili oba partnera dovesti do opasnih bolesti, ali o tome smo ti već dosta puta pričali.

Prema Ričardu Krozbiju, profesoru na Univerzitetu u Kentakiju, kondomi su važan činilac za smanjenje mogućnosti prenošenja HIV-a, pa je veoma važno sprečiti situacije njegove pogrešne upotrebe.

„Iako kondom deluje kao jednostavna stvar za korišćenje, mnogi ljudi ne znaju kako pravilno da ga upotrebe. Dovoljno je da samo jednom nešto pođe po zlu, pa da dođe do neželjene trudnoće ili bolesti“, objašnjava on.

Kako koristiti kondom:

- Upotrebi novi kondom za svaki seksualni čin (vaginalni, oralni, analni) čak i u toku jednog seksa;
- Stavi kondom pre nego što dođe do genitalnog kontakta;
- Kondom se navlači na penis u erekciji. Obrati pažnju da ga ne navučeš naopako jer su  velike šanse da će, ako to učiniš, spasti ili pući tokom odnosa;
- Ukoliko kondom na vrhu nema rezervoar za spermu, pritisni vrh sa dva prsta kako bi ostavio deo prostora za to i tako ga drži dok ga potpuno ne navučeš na penis;
- Ne skidaj kondom dok ne svršiš, ali ga skini pre nego što spadne erekcija;
- Kada izvlačite penis iz pećina koje si pohodio, kondom drži pri koren penisa da se sadržaj ne bi prosuo;
- Ako kondom pukne, skini ga odmah i stavi novi; Iz predostrožnosti ne bi bilo loše da povremeno pogledaš da li je čitav;
- Koristi samo lubrikante na bazi vode, jer uljani lubrikanti mogu loše delovati na lateks i dovesti do pucanja kondoma;

Nego, da li si znao da i kondomi imaju veličine? Ne? Čitaj!

Kondomi se prave u tri različite veličine: S,M,L. Verovatno nikada nisi imao na umu da spadanje ili neki drugi problem sa kondomom može biti posledica njegove veličine. Ako je kondom premali, može ti biti udobno što, opet, može dovesti do gubitka erekcije, a može se desiti da kondom i pukne pod naponom tvoje muškosti. Kada je kondom preveliki, on klizi, spada, a sperma iz njega može iscureti.

Oko 50 odsto muškaraca ima “prosečnu” veličinu penisa što znači da im je potreban kondom standardne veličine. To znači da ostalima ne odgovara “univerzalna” veličina, koja je najčešće u prodaji, već kondom koji je veći ili manji od toga.

Nađi kondom po meri! Ako možeš...

A statistika kaže sledeće: 20 odsto muškaraca ima veći penis od proseka, a 30 odsto manji. Neko u ovakvim situacijama uvek mora da ispašta, a krivicu za tu situaciju snose i proizvođači kondoma. Promera radi kompanija “Trojan” je možda i najozloglašenija jer ni ne proizvodi kondom u S veličini, što znači da apsolutno ignoriše čak 30 odsto muške populacije.

Ukoliko uđeš u bilo koju trgovinu, videće situaciju koja nije nimalo ružičasta. Izbor između brendova je minimalan kada su kondomi i lubrikanti u pitanju, a situacija je donekle bolja jedino u seks šopovima. U trgovinam se zna-nekoliko marki, univerzalne veličine kondoma i ćao.

Stoga nam preostaje jedino da čekamo da i kod nas zaživi online trgovina pomoću koje ćemo moći da odaberemo ono što nam u potpunosti odgovara, a ne ono što trgovine diktiraju kroz svoju ponudu.

©Muskimagazin.com

]]> http://www.muskimagazin.com/2012/03/01/pravilno-koriscenje-kondoma/feed/ 0 http://www.muskimagazin.com/2012/01/16/pica-od-kojih-ces-se-ugojiti/ http://www.muskimagazin.com/2012/01/16/pica-od-kojih-ces-se-ugojiti/#comments Mon, 16 Jan 2012 15:03:18 +0000 muskimagazin http://www.muskimagazin.com/?p=35914 Continue reading →]]> Cuganje za sve nas često predstavlja bekstvo od dosadne svakodnevice, opuštanje ili oslobađanje skrivenih i kontrolisanih poriva (zato se trudimo da napijemo žene kad god možemo). Ipak, ne treba gubiti iz vida da su neka pića opasnija od drugih. Pritom ne mislimo na dugotrajna oštećenja jetre ili povrede uzrokovane padom sa astala sa kojeg si hteo da održiš nadahnuti, alkoholom natopljeni govor. Mislimo na nešto mnogo opasnije. GUBLJENJE DOBROG IZGLEDA. GOJENJE. Neka pića su prosto izmišljena da bi ti, naivčina, postao deblji od Stivena Sigala.

Zato ti predstavljamo šest “ubica vitkosti”, koje bi trebalo da izbegneš kad god je to moguće. Ne zbog nas, ne zbog sebe, već zbog žena koje, šta god govorile, ne vole debele momke.

Bilo šta i tonik

Znamo da voliš vodku i tonik, svi to vole. Ipak, providna i naizgled bezopasna kombinacija predstavlja vrlo ozbiljan kalorijski paket. Tonik bez ičega drugog sadrži 90 kalorija i 22 grama šećera po turi. Dodaš votku, popiješ tri takve i uneo si u organizam 550 kalorija.

Rešenje? Ako nameravaš da dosta piješ, zameni tonik kiselom vodom i ukrasi limunom kako bi dobio približan ukus. Ako ti se ta ideja ne sviđa, uvek ti ostaje „drunk cardio” program, koji podrazumeva mogućnost da ločeš koliko ti srce ište pod uslovom da posle toga trkom ili bar brzim hodom odeš kući. Em ćeš potrošiti kalorije, em ćeš trezan videti kako izgleda put od kluba do tvog doma.

Jack i Coca Cola

Iako ne znamo zašto bi pio ovo, vidimo da je jako popularna varijanta, pa da te posavetujemo. Coca-cola generalno nije baš najsrećnija za mešanje sa bilo kojim alkoholom. Oko 100 kalorija i skoro 30 grama šećera po jednoj turi u kombinaciji sa alkoholom garantuje, u gorem slučaju, brz susret tvog nosa sa podom i, u boljem, tvog stomaka sa kolenima. Ako već želiš da piješ viski, budi baja-naruči čist. Ili ga razblaži soda-vodom.

Tamna piva

Iako i sami često pokleknemo pred ovom pošasti, tamna piva se takođe ubrajaju u kalorijske bombe. Naročito ako ih piješ redovno. Guinness Stout, ćale svih tamnih piva na planeti, na primer ima čak 170 kalorija po krigli. Najbezbolnije rešenje je prelazak sa tamnog na svetlo pivo.

Možda će ti teško pasti promena ukusa, ali da se ne lažemo, nije da si baš toliko probirljiv. Jeste da svetla piva ponekad imaju ukus otprilike k’o konjska morkaća, ali to se da rešiti njihovom konzumacijom samo ako su rashlađena na odgovarajućoj temperaturi.

Energetski napici

Svakako će ti mešanje energetskih pića poput Red Bulla ili Guarane dati vetar u leđa da izdržiš burnu noć koja je pred tobom, ali ako to budeš radio suviše često, postaćeš debeljko koji nema energije ni da ode do WC-a. Kada su ova pića u pitanju, “energija” doslovno znači “kalorije”.

Tako Red Bull sadrži 100 kalorija i 27 grama šećera, a kada ga pomešaš sa vodkom, „bomba” ume da dobaci i do 600 kalorija. Poređenja radi, toliko sadrži i jedan dobar Big Mac. Pljuješ Mek gde god stigneš? Onda nemoj koristiti njegove kalorijske zamene. Budi dosledan. Napij se zdravo.

Margarita

Ajd’ što piješ ova pića za pičkice, to ti još i možemo oprostiti, ali to što ne poštuješ svoje zdravlje, to je, valjda si do sada shvatio, težak prestup. Jedna “muška” Margarita, brat bratu, zahvata oko 500 kalorija.

Možda je to ok ako je piješ tokom sunčanog dana na plaži kako ne bi ispao šaban pred nekom odmerenom, finom damom u toplesu, ali ako zaređaš sa ovim pićem u poslovično muvatorskim beogradskim klubovima gde u koktele trpaju sve osim pravih sastojaka, uskoro ćeš imati DEBEO problem. Rešenje? Preskoči „sladak” deo i nagruvaj se čistom tekilom.

Long Island Iced Tea

Dugo smo se pitali da li ljudi stvarno piju ovo, ali smo se kasnije uverili da svaka roba ima svog kupca, pa takva pitanja više ne postavljamo. Ako na jedno mesto strpaš rum, vodku, tekilu, Triple sec i džin, dodaš Coca-Colu i voćni miks, možda je bolje dam u odma’ nalepiš etiketu “smrt u čaši”.

Samo jedna ovakva doza sadrži preko 700 kalorija. Bolje pojedi punjenu pljesku spakovanu u tortilju sa dodatkom reš pečene slanine i suvim grožđem, verovatno ćeš manje kalorija uneti. Želiš savet? Ne pij ovo ako ne želiš da nagruvaš salo.

©Muskimagazin.com

Naravno, sve argumente koje navedemo u nastavku uzmite sa rezervom, zato što mnogi ljudi imaju osobinu da se ponašaju kao da nešto kriju ili petljaju, a zapravo govore istinu.

Prvo i osnovno na čemu padaju početnici je naravno gledanje u oči. Ukoliko vam se neko obraća, a pritom vas ne gleda u oči, sakriva pogled (najčešće gledajući ka vratima, izlazu i sl.) sve što izgovori prihvatite sa rezervom, a ukoliko pokaže još neke simptome, znajte da ste žrtva neiskusnog lažova.

Njih takođe odaje i gestikulacija – dodirivanje uveta, brade, nosa, kao i držanje tela. Osobe koje lažu stajaće skupljene, kao da žele da uvuku udove u sebe. Previše opuštena ramena su pokazatelj da se neko na silu trudi da izgleda opušteno, a zapravo nije – jer laže.

Još jedan od pokazatelja je i usiljena reakcija, neprirodan osmeh, neusklađenost govora i pokreta glave kao i opisivanje emocija sagovorniku („kako sam besan“, „joj što sam srećan“, „sad sam baš zabrinut“).

Podizanje barijere (stavljanje nekog predmeta između sebe i sagovornika, torbe, šolje…) lažovi koriste kao odbrambeni mehanizam i tada se osećaju opuštenije da lažu.

Mnoge ćete prepoznati po tome što će u odgovoru na vaše pitanje koristiti vaše reči („da li si ti to uzeo?“ a odgovor će biti „Ja to nisam uzeo“).

Lažovi u stvari na veliki broj načina pokazuju da lažu. Treba samo pročitati znakove.

Tišina je takođe dobar način da procenite da li ste slagani jer je ljudima koji lažu neprijatno u tišini i pričaće bilo šta, samo da izbegnu ćutanje.

Neveštim lažovima potrebno je vreme da smisle odgovore na sva vaša pitanja, zato se trudite im postavite ona koja uopšte ne očekuju. Takođe ukoliko neko odgovori na vaše pitanje onako kako bi vi to želeli a ne postavi vam slično pitanje, vrlo je verovatno da je njegov odgovor bio neiskren ( ako pitate svog novog partnera da li je nekada imao sex na prvom sastanku, a on odgovori sa „ne“, pritom ne postavljajući vama isto pitanje. Nemoguće je da ga ne zanima, osim ako vas laže).

Oni koji ne žele da ih uhvate u laži, često će zbijati šale kada ih nešto ozbiljno pitate ili će se truditi da promene temu nekim upadicama, a neće na primer reagovati na stvari iz okoline onako kao što bi inače (ako se čuje neki udarac, prasak, galama).

Patologija

Međutim, postoje pravila koja važe za sve i po kojima ćete moći sa najvećom sigurnošću da provalite onu najveću bitangu, patološkog lažova. To su ljudi koji će vas bez ikakvog razloga slagati kada ih pitate kako su, gde idu, odakle su, u koju su školu išli, gde im radi otac, da li znaju ovo ili ono. Pa čak i kako se zovu! Oni bez ikakvog interesa, „po defaultu“ izvrću priču i dodaju izmišljotine na već postojeću. Kod njih postoji kontinuitet u laganju koji se vrlo teško prekida ali se može lako prozreti.

Ni u kom slučaju im ne stavljajte do znanja da ste ih provalili, pustite ih da se razmahnu  u svom laganju, pa čak, ako ste raspoloženi, potvrđujte njihovu priču u društvu, tako ćete ih totalno zbuniti, oni će se „okliznuti“ i nećete više morati da brinete o njima jer će izbegavati da vas lažu kada su nasamo sa vama. A nekada će vam biti i zabavno jer ćete vi tada lagati bez osećaja krivice.

I šta kažeš, kresnuo si Severinu, a?

Jedan od osnovnih znakova da neko bolesno laže je činjenica da se toj osobi događaju neverovatne stvari. Tako da je malo verovatno da se nekom desi da u jednom prosečnom životu može da bude sa brdom vrhunskih riba, popije reku alkohola, istuče pola grada i eventualno prisustvuje najneverovatnijim stvarima (video ženu kako se  porađa u tramvaju, video leš u reci, prisustvovao orgijama, nasmejala mu se Severina, opsovao pandura, lupio šamar Šešelju…)

Zato je potrebno biti oprezan. Ako se od lažova ničemu ne nadate, ne može vas slagati, a samim tim njegove laži su po vas bezazlene. Iz tog razloga ne uzimajte sve zdravo za gotovo, koliko god uverljivo zvučalo. Možda smo vas upravo mi slagali sve što ste pročitali…

©Muskimagazin.com

1) AKO TE IKADA LOPOV ILI NEKO DRUGI BUDE PRISILJAVAO DA PODIGNEŠ NOVAC NA BANKOMATU

Unesi svoj PIN naopako. Primera radi, ako je tvoj PIN 1254, ti unesi 4521. Bankomat će ti dati novac, ali će to automatski prepoznati kao poziv upomoć i alarmiraće policiju. Ta opcija postoji na svim bankomatima, ali mnogi to ne znaju, a u bankama nas najčešće o tome ne obaveste.

2) KAKO BILO GDE U SVETU POZVATI HITNU POMOĆ ILI POLICIJU

Jedinstveni broj za vanredne situacije koji se sa mobilnog telefona može pozvati bilo gde u svetu je 112. Ukoliko se nađeš van signala tvoje mreže, a u pitanju je vanredna situacija, pozovi 112 i tvoj telefon će tražiti bilo koju postojeću mrežu na mestu gde se nalaziš. Potom ćeš na displeju videti brojeve hitnih službi za područje u kojem se nalaziš. Zanimljivo je da broj 112 možeš birati čak i kada je tastatura na telefonu zaključana. Već te vidimo kako pokušavaš

3) KLJUČEVI ZA DALJINSKO OTVARANJE AUTA OSTALI SU ZAKLJUČANI U AUTU

Ako zaključaš ključ od auta u autu, a rezervni ključ imaš kod kuće, uradi sledeće: nekoga ko je u kući, sa vašeg mobilnog telefona pozovi na njen/njegov mobilni. Tvoj mobilni drži 30-tak centimetara od vrata tvog auta. Osoba u kući treba da drži u ruci ključ auta blizu mobilnog telefona sa pritisnutim dugmetom za otključavanje.Tvoj auto će se otvoriti. Udaljenost uopšte nije bitna, važno je samo da na mobilni pozovete osobu kod koje je rezervni daljinski ključ za otvaranje vašeg auta.

4) SKRIVENA REZERVA U BATERIJI TVOG MOBIILNOG TELEFONA

Ovo je savet za vlasnike Nokia telefona. Zamisli da je baterija tvog mobilnog pri kraju, potreban ti je telefon, a punjač ti nije pri ruci. Nokia telefoni imaju mogućnost rezervne snage baterije. Da biste je aktivirali, ukucajte *3370# i tvoj telefon će imati 50 odsto dopunjenu bateriju. Telefon će ovu rezervu nadoknaditi tokom sledećeg punjenja baterije.

5) KAKO POTPUNO ONEMOGUĆITI KORIŠĆENJE TVOG MOBIILNOG AKO GA NEKO UKRADE

Prvo moraš znati serijski broj tvog mobilnog telefona. Da bi saznali koji je to broj, ukucajte *#06# i na displeju će se pojaviti 15-cifreni broj. Ovaj broj je jedinstven za tvoj aparat. Zapiši taj broj i čuvaj ga na sigurnom. Ako ti neko ukrade telefon, pozovite svog operatora, izdiktiraj serijski broj, i operator će blokirati tvoj telefon, koji će biti potpuno beskoristan čak i ako lopov promeni sim karticu. Iako verovatno nećeš dobiti nazad telefon, barem ćeš znati da kradljivac od njega nema ništa.

©Muskimagazin.com

Koliko je to bitna vrsta kontakta vidi se iz toga što se muškarci u proseku rukuju duplo više nego žene, a svi znamo kakvo mišljenje žene imaju o drugim pripadnicama istog pola pri prvom kontaktu. Rukovanjem stvaramo bliskost i prisnost sa drugom osobom, a prva rečenica kojom će neko početi da vas ogovara iza leđa glasiće ”Nije mi ni ruku pružio”.

Danas, prosečan muškarac za vreme svog života rukuje se preko 15.000 puta. To je nešto manje od jednog rukovanja na dan. Iako svakom to deluje kao usputna radnja, ona je, naprotiv, vrlo bitna, samim tim jer se upražnjava mnogo učestalije nego seks, na primer.

Pružiti ruku Divcu

Svako je ponekad imao tremu pred rukovanje sa nekim,  bilo da je to na razgovoru za posao, ocem od verenice ili sa nekom osobom koju smatra za svog idola ( pruziti ruku Putinu ili na primer Divcu bila bi prva stvar koju bi svaki muskarac stavio na prvo mesto životnih iskustava).

Baš zbog tolike učestalosti te radnje postoje razna pravila  koja morate poštovati ukoliko želite da ostavite dobar utisak. Sa rukovanjem vam je kao sa zatvaranjem vrata na polovnjaku – ukoliko ih zalupite toliko da otpadne retrovizor nemojte se nadati da će vas ta osoba ikada više povesti, a ukoliko ih ne zatvorite dovoljno dobro, nateraćete šofera da psuje dok ih zatvara umesto vas. Isto tako niko ne želi da kada nekom pruži ruku, oseti svu snagu sa kojom ta osoba raspolaže. A opšte je poznato da nema ništa gore od ”muškarca” koji se ”rukuje” sa 3-4 prsta.

A može i ovako u nekim prilikama

Stisak bi trebalo da je čvrst i kratak, osobu sa kojom se rukujete morate pogledati u oči. Nipošto ne pružajte levu ruku, lakat i slično. Cigaretu premestite u levu ruku, okrenutu ka sebi, ne stavljajte je u usta. Prva ruku pruža dama, stariji čovek ili osoba na višem položaju. Ukoliko želite da pokažete da ste dominantni, ruku pružate okrenutu dlanom ka zemlji. Muškarci moraju skinuti rukavicu sa desne ruke, dame ne. Sa obe ruke se rukujete samo sa osobama koje su vam bliske.

Stvari kao što su elokvencija, bonton i maniri se malo teže uče, ali za prvi utisak je dovoljno i ono što ume prosečan retriver.

©Muskimagazin.com